Seviyeli Sohbet

İçinde Neler Var ?

Seviyeli Sohbet Yapmanın 3 Aşaması

Seviyeli sohbet yapmanın bana göre 3 aşaması vardır. Çünkü başka insanlarla kurulan yakınlığın haritasını çıkartır. Yani sohbet düzeyini belirlemek, sohbeti daha derin seviyelere doğru yönlendirmek gerekmektedir. Bu şekilde kendimiz ve başkaları arasında daha çok bağlantı ve yakınlık kurmuş oluruz. Dolayısıyla seviyeli sohbet, tüm sosyal sahalarda, ilişkisel bağlamlarda (evde, işte, toplumda, kamusal alanda) geçerlidir.

Seviyeli Sohbet ve Bilgi Seviyesi

Seviyeli sohbet, bir muhabbetin en üst veya en sığ yeri bilgi seviyesidir. Bu sohbetlerde samimiyet aranmaz. Sohbetlerde genelde zamandan mekandan bahseder gerçekleri paylaşırız. Bilimsel olarak ölçülmüş yaşama tecrübelerimizi birbirimize aktarırız. Bu sohbet düzeyi ayrıca biyografik doneleri, sosyal mecraalarda sorduğunuz veya size sorulan bunaltıcı soruları da içerir. Buna örnek verecek olursak; “Nerelisin?”, “Meslek Nedir?”, “Okuyormusun?”, “Hafta Sonları Ne Yapıyorsun” gibi. Rastgele bir günde yaşadığınız iletişimleri bir düşünün.

Eşinize pazardan birkaç çeşit meyve almasını istemek, işyerinde yapılan bir toplantıda geçmiş yılların mukayesini rakamlarla gözden geçirmek için bir toplantı. Sokakta rastladığınız bir kuryeyle ayaküstü bir sohbet. Apartman girişinde rastladığınız komşunuzla goygoy dediğimiz, konusu belli olmayan sohbetlerdir. Bunların hepsi “seviyeli sohbet” olarak mütalaa edilmese de, bilgilendirici seviyedeki sohbetlerdir. Bu sohbetlerin neredeyse tamamında duygusallık ve içerik eksikliği vardır. Sadece bir kişiden diğerine bilgi aktarımı yapılan pratik, gerçekçi ve işlevsel bilgiler barındırır.

Seviyeli Sohbet ve Şahsi Düzey

Seviyeli sohbet konusunun bir sonraki aşamasına ise şahsi seviye diyebiliriz. Bu sohbette bilgilendirici seviyedeki sohbetimizle alakalı duygularımızdan bahsederiz.

Bilgilendirme amaçlı: “Yarın öğlen saat 14.00’da Konak Saat Kulesinin yanında buluşalım, oradan kemeraltına geçeriz.”

Şahsi: “İyiki seni gördüm, yeni başladığım iş hakkında konuşmak için sabırsızlanıyorum!”

Bilgilendirme: “Yarın İzmir’de hava soğuk ve yağışlı olacakmış.”

Şahsi yorum: “Keşke hava yağmurlu olmasaydı, güneşli bir günde dışarıda olmayı öyle çok isterdim ki.”

Bilgilendirme: “PKK’lı teroristlerin halepten tamamen temizlendiğini duydunuz mu?”

Şahsi görüşüm: “İnsanlarımızın zorlu yaşam koşulları karşısında mutsuz ve umutsuz olması beni kahrediyor.!”

Bilgi düzeyi, nesnel kaynaklara dayanırken, kişisel düzey ise öznel tecrübelere bağlıdır. Kişisel düzey, bir sonraki iletişim aşamasından farklı olarak, mevcut zaman ya da mekânın ötesindeki duyguların paylaşılması ile karakterize edilir. Bu hisler, geçmişte veya gelecekte, ya da mevcut bulunulan yerden başka bir yerde olabilir.
Bir kişi kişisel düzeyden bir şeyler dile getirdiğinde, bu durum, diğer kişiyi derin bir bağlantı kurmaya davet eder. Ancak çoğu insan, karşındakinin hislerini kendi geçmiş duygusal deneyimleri ile ilişkilendirir. Duyguların saf haliyle bağlantı kurmak yerine, kişisel geçmişleriyle olan bağlantıları üzerinden yorum yaparlar.

Örneğin, bir arkadaşınız erkek arkadaşının doğum günü için onu aramadığına üzüldüğünü belirttiğinde, muhtemelen siz de benzer bir anıyı hatırlayarak, dışlanmış, göz ardı edilmiş ya da terkedilmiş hissettiğiniz bir durumu düşünerek onunla bağlantı kuracaksınız. İnsanlar “Bunu hissetmek konusunda tamamen anlayışlıyım” dediklerinde, başkalarının duygularını kendi duygusal yapıları ile eşleştirerek ifade ediyorlar.

Bu durum, başkalarının duygusal deneyimlerini tamamen kabul etmediğimiz anları göz önünde bulundurmamız gerektiğini gösterir. Birinin kendini daha iyi hissetmesini sağlamak amacıyla ya da yaşadığı deneyimi değiştirmek için öneri sunduğumuzda, bunun nedeni genellikle o duygunun içimizde nasıl var olduğu ile ilgili rahatsızlık hissetmemizdir. Bu, genellikle kendi duygusal travmalarımızla yüzleşmek ve onları kabul etmek zorunda olduğumuzu gösterir.

Birçok insan için kişisel düzey, bağlantının en samimi hali olarak görülür; ancak, aynı zamanda daha derin bir düzeyde de gözlemlenmeyen bir kırılganlık ve ona bağlı bir yakınlık bulunmaktadır.

Seviyeli Sohbet ve İlişkisel Düzey

İlişkisel düzey ise, duyguların kişisel düzeyden daha kısa bir süre içinde mevcut ortam ve zaman içinde tanımlanması ve adlandırılması anlamına gelir. Şu an ne oluyor? Bu anda nasıl hissetmekteyim? Burada seninle olmanın benim için anlamı nedir? Şu anda dikkatimizi anın içinde yoğunlaştırdığımızda, genelde daha fazla zindelik, dahil olma hissi ve diğer insanlarla bağlantı kurma deneyimi yaşarız.

Şuandaki deneyimimizi dile getirmenin en etkili yollarından biri, cümlelere “Fark ediyorum ki…” ile başlamaktır. Bu ifade, dikkatimizin anlık deneyimimizin farklı yönlerine yönelmesine yardımcı olurken, başka birinin içsel dünyasına adım atmasına olanak tanır. Ayrıca, duygulara kapılmadan ya da onları bastırmadan, bu hislerle bir bağ kurma yetisini geliştirmek için de harika bir yöntemdir.

Bilgilendirme amaçlı: “Yarın dedemin cenaze töreni hakkında konuşmak ister misin? ”
Kişisel: “Torunlarımdan bazıları gelemediği için üzgünüm. ”
İlişkisel: “Bu konu üzerinde konuşurken gerginleştiğimi fark ediyorum… Bir an durup düşünmemiz mümkün mü? ”
Bilgilendirme amaçlı: “Arkadaşlarımla buraya geldim… DJ’in çok iyi olduğunu duydum. ”
Kişisel görüşüm: “Aslında müziği pek beğenmiyorum. ”
İlişkisel: “Şikayetci olduğumu düşünmeni istemiyorum çünkü aslında oldukça eğleniyorum. ”
Bilgilendirme amaçlı: “Merhaba Greg, yarın müşterilerimiz için o raporu hazırlamamız gerekiyor. ”
Kişisel yorum: “Onların bu kadar talepkar olmasına daha fazla dayanamayacak gibi hissediyorum! ”
İlişkisel: “Bu konuda bu kadar açık olabilmek bana iyi geliyor… dinlediğin için teşekkür ederim. ”

Samimi bir bağın derinleşmesi, başkalarını içsel deneyimimize dahil ettiğimizde, savunmasız ve görünür hale gelmemizle gelişir. İçsel benliğimizin özgürce ifadesi, dış dünyadan gelebilecek eleştirilere açık olmamıza yol açarken, aynı zamanda özümüzün başkaları tarafından anlaşılmasına olanak tanır.

Başka birisiyle kurulmuş olan samimi bağın derinleşmesinin, seviyeler düştükçe nasıl geliştiğini anlamaya başlayabilirsiniz. Bir başkasını içimizdeki anlık deneyime tam anlamıyla dahil ettiğimizde, gerçekte olduğumuz gibi savunmasız, görünür ve duyulur hale geliyoruz. İçsel deneyimimizi başkalarının algılamasını yönetmek için gizlenmiyor, filtrelemiyor, dikkatimizi dağıtmıyor ya da yansıtmıyoruz. Bu, içsel benliğimizin çıplak bir biçimde ifadesidir ve dışarıdan gelebilecek eleştirilere veya saldırılara açılmamıza neden olur. Aynı zamanda, dış dünyaya nasıl yansıdığımızı kontrol eden mekanizmaların ortadan kalkmasına izin vererek, özümüzün, gerçek benliğimizin diğerleri tarafından anlaşılmasına ve hissedilmesine olanak tanıyan özgürleştirici bir durum yaratır.

İşte evli bir çiftin arasındaki bağlantının dalgalanmalarını ele alan bir diyalog. Bağın seviyesindeki bir değişimi belirlemeye çalışın.
Bekir: “Merhaba Züleyha, dünkü tartışmamız hakkında konuşabilir miyiz? ”
Züleyha: “Tabii ki, gitmeden önce yaklaşık on beş dakikam var. ”
Bekir: “Tamam, harika, teşekkür ederim. Evet, benim için oldukça zor bir süreçti ve bunu tekrar açarken gerginim çünkü ortalığı karıştırmak istemiyorum. ”
Züleyha: “Paketi unuttuğun için üzgünüm, senden rica etmiştim. Ama biliyorum ki kafanda başka şeyler vardı ve şimdi rahatladım. ”
Bekir: “Bunu duyduğuma sevindim ve anlayışın için teşekkür ederim. Bu öğleden sonra gidip alabilirim. ”
Züleyha: “Teşekkür ederim, bunu takdir ediyorum. Dün sana bağırdığım için özür dilerim. Ofiste zor bir gün geçirdim ve oldukça stresliydim. Birkaç dakika sarılabilir miyiz? Sana daha yakın olma isteğimi hissediyorum. ”

Bekir: “Evet, benim de isteğim bu. Çok isterim. ”
Bu diyalogdaki ilişki derinliği, bu seviyeyi çok fazla incelemeyenler için garip veya doğal olmayan görünebilir; mesela, Züleyha “Sana daha yakın hissetmek istiyorum” dediğinde. Bunun arkasında yatan sebep, birçok kişinin bu tür bir bağlantı kuramadığı veya bu konuyu tam anlamıyla deneyimleyemediği ve başlangıçta bunun yabancı bir dil gibi gelebilmesidir.

Züleyha’nun durumunda, çoğu insan yalnızca sarılıp, konuyu orada noktalayacaktır. Bu isteğin ardındaki bağlamı görmezden gelirler. Ancak ilişkisel düzeyde bu arka plan dikkate alınır ve diğer kişilerle paylaşılabilir. Eğer bağlam net bir şekilde belirlenmezse, Bekir, Züleyha’nun sarılma isteğinin onun için iyi olup olmadığını veya onu daha rahat hissettirmek için mi olduğunu sorgulayabilir. Gerçekten Züleyha’nun daha yakın olma arzusunun içten olduğuna güvenebilir mi? Züleyha’nun sarılma ihtiyacının nedenini belirterek, Bekir, daha rahatlayabilir ve Züleyha’nun içsel düşünceleriyle daha fazla bağlantı kurabilir.

İşte bir seviyeli sohbet ve bu diyaloğu ilişki düzeyine yönlendirmek için kullanabileceğiniz bazı yönlendirici sorular:
“Bunu benimle paylaşırken nasıl hissediyorsun? ”
“Şu anda senin için neler geçiyor? ”
“Birlikteyken ne gibi duygular içindesin? ”
“Bu bilgiyi almak sana neler hissettiriyor? ”
İşte ilk buluşmadaki iki kişi arasında geçen başka bir seviyeli sohbet. Bu örnekte, Gönül üç ilişki düzeyini biliyorken, Ayşe bu konuda pek bir bilgiye sahip değil. Gönül, konuşmayı dikkatlice ilişki düzeyine yönlendirecek. Bu esnada aralarındaki yakınlık hissinin derinleşip derinleşmediğine dikkat edin.

Gönül: “Peki, ne tür bir iş yapıyorsun? ”
Ayşe: “Bir sigorta şirketinde çalışıyorum fakat işimden pek memnun değilim, yakın zamanda yeni bir işe geçmeyi umuyorum. ”
Gönül: “Harika, hangi alanda çalışmak istersin? ”
Ayşe: “Çocuklarla çalışmayı gerçekten çok seviyorum, bu nedenle bu alanda bir şey yapmak, belki öğretmen olmak iyi bir fikir. ”
Gönül: “Bu harika ve oldukça tatmin edici görünüyor. Çocuklarla çalışmanın hangi kısmını seversin? ”
Ayşe: “Onların ne kadar tatlı olduklarını seviyorum ve kendilerine ve dünyaya dair yeni şeyler öğrenmelerine yardımcı olmak büyük bir zevk. ”
Gönül: “Vay, bunu duyduğumda sana karşı ne kadar büyük bir takdir hissettiğimi fark ettim. Bu tür işlere gerçekten bir tutku duyduğun belli. ”
Ayşe: “Teşekkür ederim! Evet, bu konuda gerçekten tutkulusum. Çocuklarla paylaşmak istediğim çok şey var… onlar adeta sünger gibiler ve hayata karşı onlara neşe katmak için elimden gelen her şeyi yapmaya çalışıyorum. ”
Gönül: “Bunu anlatırken yüzündeki heyecan harika! Şu an senin söylediklerinden ilham alıyorum. Çocuklarla çalışmak hayalin hakkında konuşmak sana nasıl geliyor? ”

Ayşe: “Bunu anlatmak beni çok heyecanlandırıyor. Sanki hemen uygulamak isteyecekmişim gibi hissediyorum. Gerçekten uzun zamandır hissetmediğim bir coşku içindeyim. Bu kadar ilgi gösterdiğin için çok teşekkür ederim! ”
Üç düzeyli konuşmaların göz alıcı özelliklerinden biri, yukarıdaki diyalogda da görüldüğü gibi, aranızda bulunan bireylerin konuşma konusunda çok fazla bilgiye sahip olmalarına gerek olmadan, bu diyalogların oluşturduğu yakınlık hissini yaşayabilmeleridir.

Ayşe, Gönül’in yönlendirmeleri ve kendi yaşadığı anlık deneyim üzerinden, kendi hislerine odaklanıyor ve bunları ifade etmede doğal bir yeteneği olduğunu gösteriyor. Haritası olmasa bile, konuşma ilişkileri geliştikçe katılım ve canlılıktaki değişimi hissedebiliyor.

Seviyeli sohbet ve sağladığı derin yakınlık, nazik ve bağlayıcı bir rehberlikle herkesle, her an, her yerde mümkün kılınmıştır. Bunu gece kulüplerinde ve partilerde, uçaklarda yanımızda oturanlarla, mağaza beklemelerinde, yurt dışında, aile fertleriyle, iş görüşmelerinde ve insanların birkaç dakika boyunca tanıştıkları her yerde deneyimledik.
İlişki düzeyinde, sihrin ortaya çıktığı ve insanların en çok görüldüğü, tanınmanın derinleştiği bir alan vardır. Kendimiz ile başkaları arasında sürdürmek zorunda olduğumuz filtreler ve savunma mekanizmaları olmadan, ilişkisel düzey, aslında olmak istediğimiz yerde buluşmaktır; başka bir bireyle tam bağlantıyı hissettiğimiz alandır. Pratik yaparak, her etkileşimi bu seviyeye taşıma yeteneğini geliştirebilir ve temas ettiğiniz herkesle samimi bir bağ bırakabilirsiniz. Bir önceki makalem olan islami mobil siteleri konulu makalemi okumanızı, aşağıda sizler için seçtiğim konu başlıklarını incelemenizi istiyorum.

www.dinisohbete.com